自卑退让  抵触警觉  固执自私  信任互惠

受访专家：西南大学心理学部教授  汤永隆

本报记者  张  芳

【资料图】

人际交往的本质是与他人的互助合作。因此，一个人对自己和他人的需求分别持有何种态度，决定了他将采取什么样的方式与人互动。基于这种假设，美国著名心理学家爱利克·伯奈依提出了四种基本人际交往心理模式，可以概括大部分人的交往心态和行为。

模式一：我不好—你好。也被称为“自卑者模式”，主要表现为对他人一味地恭维、退让、妥协、讨好，把别人的需求放在个人需求之上，总觉得自己“不配”，羞于甚至恐于跟他人交往，严重的可成为社交恐惧。一般认为这种认知状态根源于童年经历的无助感，导致成年后仍习惯于顺从他人，少有自我主张，总希望博得他人赞赏。

模式二：我不好—你也不好。这种模式中，个人对自我的认知较低，看不起自己，但他们也看不起别人。对人际交往采取漠视、抵触、反抗的态度，心理上比较孤独，也没有真正的好友。成因可能是过去遭受过伤害，一方面容易放弃自我，另一方面出于自我保护对他人保持警惕。

模式三：我好—你不好。他们自视过高，常以自我为中心，看不起别人，习惯将人际交往中的失败归咎于他人，常导致固执己见，也被称为“自负者模式”或“偏执者模式”。这些人一开始可能会因为比较“出众”而吸引人，但最后都会因为过于自私而众叛亲离。

模式四：我好—你也好。这种类型的人愿意相信他人、善于发现每个人的优点，也能良好地接纳自己，始终保持积极、乐观、进取。在社交中追求双赢，是成熟、健康的人际交往状态。

西南大学心理学部教授汤永隆在接受《生命时报》记者采访时说，人际交往顺畅与否受到很多因素影响，对待自己和他人的看法是其中之一。人际交往是一种“社会交换”。人没有办法完全满足自己，即便物质条件再好的人，也会有从他人身上寻求良好反馈的心理需求。所以，人与人的交往虽然不一定是功利性的，但必定存在各自需求的交换。

如果“我”的物质与精神所得都相对充裕，对他人所求不多，通常就会形成“我好—你也好”的交往模式；若“我”的状态是部分需求得到满足，却存在认知偏差，过高看待自己，过低看待别人，总觉得是在给予和施舍，或可形成“我好—你不好”的模式；如果“我”拥有的物质和精神满足都不充裕，属于“我不好”的状态，最终将倾向于哪种交往模式，会更多取决于个人性格等其他因素影响。比如，低自尊的“我”总会担心无法满足他人，难以交换到良好的评价和对待，便更倾向于努力讨好、迎合。

汤永隆说，交往中只要有“不好”的存在，就意味着关系可能进入恶性循环，给交往的一方或双方造成心理压力，导致自身的孤独、失落，委屈、“社恐”，也可因太过自以为是而造成人际冲突。

理想的社交状态是“我好—你也好”。汤永隆建议，一是应当让自己变得更好，通过个人努力满足物质需求、充实和丰富内心世界。只有自己充裕了，才有余力去利他、释放善意。二是学习一些沟通技巧，很多人也许并非恶意看待他人，但是总会弄巧成拙，让别人觉得不便、尴尬，向“社牛”或看书学习一些社交技能，有助消除隔阂、化解难堪等。三是找到与自己同频、契合的人。人际沟通是双向的，“我”努力释放的善意能否被对方接受，有时并不可控，我们也不可能为了双赢而无底线地改变自己。所以，为了双方都享受其中，找到“对的人”也很重要。▲

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